мифы о любвиЛюбой девушке (женщине) хочется найти своего принца. Своего единственного-неповторимого, с которым счастье будет вечным и безграничным. Но не любая знает, что есть распространенные заблуждения, которые «сидят» в голове и мешают поиску. Хочу сегодня рассказать о нескольких мифах, забывая (или не зная) о которых, можно всю жизнь гоняться за призрачным счастьем, не видя его под собственным носом. Про мужчин и их восприятие особо говорить не буду говорить, статью пишу все-тати для женщин. Но все написанное в равной мере относится и к ним.

Итак, первое заблуждение: настоящая любовь – с первого взгляда. И на всю жизнь.

Наверно этот миф в последние годы больше всего подвергается сомнению, исходя из статистик разводов, но, как показывает опыт общения с клиентками, которые приходят ко мне за советами о том, как же «встретить своего единственного» — он все-таки еще существует в женских умах.

Часто женщины говорят, что отношения потерпели крах из-за того, что «это был не ОН», или «я была не его женщиной», или «он встретил свою настоящую любовь» и т.д.

Но дело вовсе не в этом. Дело в том, что то самое чувство, что было воспринято женщиной, как любовь, на самом деле было лишь влюбленностью. Механизм, заложенный в нас природой таков, что мы должны размножаться. И для этого механизм влюбленности и существует. По исследованиям ученых, влюбленность длится в среднем 3 года. Этого времени как раз хватает на то, чтобы зачать и родить ребенка. Поэтому в этот период, сила продолжения рода «посылает» нам те самые «розовые очки», в которых партнер нам кажется самым красивым, умным, добрым, замечательным и блокируются центры страха и тревоги за будущее. То есть партнер видится таким, с которым можно и ребенка родить, и счастливо в дальнейшем жить. Конечно, в современном мире существует масса способов избежать беременности, но инстинкт никто не отменял. Вот и влюбляемся, вот и боготворим своего партнера. Вот, и выходим замуж, и рожаем именно в этот период (но все-таки большинство – из числа молодых. Те, что в возрасте, и уже имеют детей, обычно более предусмотрительны и начинают «проверять чувства»).

А затем, влюбленность проходит. И мы делаем вывод, что это было «не настоящее», и что он – не «тот самый». И вляпываемся в первую ошибку, считая, что раз прошли чувства, значит, это была не настоящая любовь. И разбегаемся. А проходит эта влюбленность лишь потому, что должен «включиться» механизм, отвечающий за то, чтобы теперь беречь ребенка. И механизм этот включается лишь путем «выключения» влюбленности – ведь теперь надо фокус внимания перевести с партнера на ребенка, теперь он должен занимать все материнское внимание, а не мужчина! Понимаете, что если даже Вы ребенка не родили, механизм все-равно будет работать именно так? Сначала все внимание – мужчине, а потом это внимание «отключается», и Вы готовы переключиться на дитя.

А ведь всего лишь надо знать этот простой факт. Что любви в первого взгляда не бывает. Любовь не приходит сама. Любовь может возникнуть лишь там, где потрудятся и приложат силы для того, чтобы она поселилась в сердцах двоих. «Если любовь настоящая, то страсть не пройдет!» — скажете мне Вы и будете опять не правы. Потому что влюбленность в любом случае угаснет в какой-то момент. Почему? Потому что влюбленность чем-то похожа на манию, или на одержимость. Влюбленные ничего не замечают вокруг. Им становятся безразличны дом, друзья, работа и карьера. Влюбленность мешает трезво смотреть на мир. Мешает нормально выполнять работу – охранять мужчине свою пещеру от злых кровожадных львов и тигров, бродящих где-то рядом, а женщине следить за очагом. И они рискуют в конце концов, умереть, если не от лап хищников, то от голода. Вот и «отключается» влюбленность, чтобы парочка смогла «вернуться» в мир и жить долго и счастливо.

А теперь открываю секрет: настоящую любовь можно привлечь в свою жизнь (можно даже сказать «заработать»), лишь пройдя через несколько фаз отношений. И вот они:

  1. Влюбленность
  2. Насыщение
  3. Пресыщение
  4. Отвращение
  5. Равнодушие
  6. Терпение и служение
  7. Настоящая любовь
  8. Духовная дружба

Список получился страшный? А я не хочу Вам в очередной раз дарить «розовые очки». Наоборот, хочу, чтобы Вы знали наперед все опасности, поджидающие на пути обретения настоящей любви. Чтобы быть к ним готовыми и суметь преодолеть.

Поэтому, второе заблуждение: в настоящей любви страсть длится всегда.

Выше я уже описала, почему это не так, дополнять, думаю, ничем не стоит, все и так понятно: если постоянно пылать страстью, то и сгореть недолго. А ведь вокруг, полно столько всего интересного, на что можно обращать внимание (я имею в виду, кроме страсти к партнёру): карьерный рост, путешествия, разведение орхидей, научные исследования, занятия спортом и т.д.

Следующее заблуждение: влюбленные хотят быть вместе каждую минуту.

И если Вы сама стремитесь быть всегда-всегда рядом, а своего партнера «ловите» на том, что он вместо того, чтобы проводить все вечера с Вами, почему-то стремится пойти на футбол вместе с друзьями, идет после работы в спортзал, планирует на выходных погонять с друзьями за городом на мотоциклах, делаете на основании этого неутешительный вывод, что он Вас не любит, предпочитая Вам свои дела и развлечения, то Вы ошибаетесь. Это как с каким-нибудь лакомством. Подумайте о том, каково Вам было бы питаться только лишь одним Вашим самым любимым блюдом. Только им, и больше ничем. Да Вы бы наверно, если и не возненавидели бы это блюдо, то уж точно, через какое-то время разлюбили бы его! Так и в любви: для поддержания любви необходимы паузы. Переключение на что-то другое.

Заблуждение номер четыре: если в отношениях есть проблемы, то это не настоящая любовь.

Посмотрите, пожалуйста, на фазы отношений. Сосредоточьтесь на номерах три и четыре: пресыщение и отвращение. Вспомните свои отношения и периоды, когда Вам переставало хотеться быть вместе (с Вашим некогда самым лучшим и самым любимым) ежеминутно. Или, когда Вас начинало буквально бесить и раздражать назойливое внимание Вашего партнера, от которого Вам некуда было скрыться. Это оно. То самое испытание, лишь пройдя с достоинством, через которое, Вы сумеете построить настоящую любовь. Уверяю Вас: через эти две стадии проходят абсолютно все пары. По крайней мере ДОХОДЯТ до этих стадий. Просто, не зная, что эти стадии нормальны в отношениях, большинство делают вывод о том, что любовь прошла и пришла пора искать нового партнера и настоящую любовь. С которым, быть может повезет. И страсть будет длиться вечно, а любовь не угаснет никогда. И позорно дезертируют. Ничего подобного: сама по себе любовь никаких проблем никогда не решит. Решить могут лишь два взрослых человека, способных трезво оценивать ситуацию и уважать желания партнера. Будьте оба готовы к кризису, и тогда Вы сумеете его преодолеть. Кризис неизбежен. У кого-то это кризис первого года, у кого-то кризис трех, пяти или семи лет… Кризисы цикличны. Без их преодоления нет роста и нового воспламенения страсти и любви.

Стоит всего лишь знать, что разные фазы отношений у партнеров длятся разное время. Например, Вы уже «отрезвели» от страсти и хотите наверстывать упущенное и строить карьеру, или начать ходить в спортзал, а Ваш мужчина еще не готов снять розовые очки и пока что хочет быть каждую минуту вместе. Он «догонит» Вас быть может только через пару месяцев. Или через год. Вот эта разница в прохождении фаз любви и способна, как развести вас в разные стороны, так и сохранить ваши отношения. Будете ли Вы стараться понять себя и партнера? Или будете настаивать на своем? Будете уважать ценности, желания и увлечение своего партнера или будете навязывать ему свой собственный мир, настаивая на том, что вся его прошлая жизнь – ошибка и он должен жить отныне только по Вашим правилам? Будете перетягивать одеяло на себя или будете беречь то, что есть у Вашего партнера? Будете упрекать тем, что раньше он Вам уделял больше внимания, чем теперь?

Вот здесь мы и подошли к следующему этапу. Потому что

следующее заблуждение: настоящая любовь не может превратиться в привычку.

Настоящая любовь на каком-то этапе обязательно должна пройти через привычку и терпение. Вытерпите ли Вы столкновение двух миров, о котором я написала выше? Сумеете ли дать партнеру свободу выбирать не Ваши привычки и образ жизни, а оставаться самим собой? Позволите ли Вы ему встречаться с друзьями, ходить на рыбалку, футбол и хоккей, иметь свое мнение? Или будете настаивать на том, что он должен жить только так, как жили всю жизнь Вы или Ваши знакомые? Что он должен думать, дышать и чувствовать только так, как думаете, дышите и чувствуете Вы?

Многие на этом этапе, не сумев «сломать» партнера, расстаются или вынуждают своим непомерным давлением партнера уйти. Они считают, что раз партнер «не уступил», значит он Вас не любит. Или любовь прошла. А на самом деле любовь просто не успела наступить. Вы не дали этого сделать. А всего-то и надо было разрешить партнеру остаться самим собой и тогда он был-бы Вам благодарен до конца жизни за Ваше терпение и уважение. И эта благодарность стала бы той самой базой, на которой и рождается настоящая любовь.

Пройдя через этот сложнейший этап отношений, Вы уже прекрасно знаете, что любит Ваш партнер, а что следует обойти стороной, на какие темы стоит говорить, а на какие – наложить табу, Вы знаете, где почесать, чем накормить, как встретить и что сделать, чтобы вызвать радость мужчины. А это можно познать лишь, пройдя через кризисы. Именно здесь кроется начало счастья. Когда каждый не только уважает другого, но и с удовольствием делает то, что порадует любимого человека. Когда каждый бережет партнера от огорчений и разочарований.

Шестое заблуждение: настоящую любовь можно встретить только если сильно повезет.

Если Вы внимательно прочитали все, что я написала выше, то Вы теперь точно знаете: любовь, это не простое везение. Любовь – это тяжкий труд. Потому что привлечь в свою жизнь настоящую любовь можно лишь приложив огромное терпение, и не сдаться при возникновении трудностей. Везение должно быть только в одном: Ваш мужчин не должен быть эгоистом и тоже должен трудиться над отношениями. Над собой. Вы оба должны уметь пожертвовать собой и своими интересами в определенные моменты. Но эти жертвы Вы должны приносить по собственному желанию. И не требовать этого от партнера. Потому что он тоже должен это делать добровольно.

С любовью и верой в Вас, Светлана Махлис.