ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ УХОДЯТ ОТ ЗАБОТЛИВЫХ ЖЕНЩИН? |

Привет, мои прекрасные!

Сегодня хочу с вами поговорить об одном из парадоксов в отношениях мужчины и женщины.

Вы все знаете, что, вступая в отношения с мужчиной, у женщины чаще всего автоматически включается роль заботливой жены (ну почти у каждой, а сегодняшняя статья именно для таких).

Если ты одна из них, то прекрасно понимаешь, о чем я говорю: как только отношения из стадии знакомства переходят в стадию совместного проживания, то ты начинаешь с радостью готовить его любимые блюда, гладить рубашки, с любовью наводить порядки в спальне и на кухне. Ты все меньше уделяешь времени себе и своим увлечениям, потому что быт отнимает массу сил.

И через какое-то время ты с удивлением обнаруживаешь, что то, что ты делаешь, воспринимается как само собой разумеющееся. Более того, многие женщины обнаруживают, что мужчине теперь всего этого мало и он ... недоволен!

Недоволен тем, что ты вчера провела 2 часа у подруги. Тем, что не успела до его прихода вынести мусор. Тем, что ты шумишь, грохоча кастрюлями, намывая их до блеска и мешаешь ему наслаждаться футболом…

Претензии могут быть разными. Суть сводится к одному: вместо благодарности за все, что делаешь для него, ты чувствуешь его раздражение. И эти претензии со временем только растут.

Другой вариант. Он не раздражается, но воспринимает все как должное. Не понимает, что ты устала после рабочего дня и хочешь отдохнуть и посмотреть кино, вместо мытья полов или закатывания компотов. И он не готов тебе помогать. Искренне уверен, что все это доставляет тебе удовольствие и заменяет все виды отдыха и развлечений.

Обычно твоя ошибка в том, что совершая все эти «подвиги» на ранней стадии совместной жизни, ты все берешь на себя и исключаешь мужчину из домашних дел. Думаешь: «быт — это же женские дела», так?

Ничего подобного. И если вы оба работаете, и даже если работает лишь он. И там, и там остается тяжелый домашний труд, в котором тебе важны его помощь и участие. Например, принести тяжелые пакеты из магазина.

И ты должна научиться привлекать к домашним делам мужчину. Делать лучше всего что-то самой, что-то ему, а что-то – совместно.

Почему бы не налепить домашних пельменей вместе? Почему бы не поручить ему отбить мясо? Или даже позволить ему приготовить это мясо самому, а тебе быть «на подхвате»?

Не забывай, что совместные дела укрепляют отношения, а если после работы он ежедневно отдыхает, а ты мечешься по дому, то вы как пара просто не вместе. Ведь ты до сих пор не дома, а на работе. Хоть и домашней, но на работе. Если еще у вас провал по совместному досугу, то это прямой путь к расставанию, или унылой жизни в качестве соседей.

Это твоя мечта?

Теперь еще один нюанс. Ты делаешь это для не столько для вас обоих, сколько для него, и сознательно или подсознательно ожидаешь благодарности? В виде заботы, цветов и подарков. Но не получаешь? Или получаешь, но не в тех масштабах?

В таком случае в тебе потихоньку зреет недовольство: «Я для него! А он…». И это еще одна ошибка ведущая к охлаждению.

Если ты приняла решение что-то взвалить на себя, то или делай это без ожиданий, или сразу дели роли: я мою полы, а ты выбиваешь ковер. Я запекаю мясо, а ты мне его режешь и отбиваешь. Я стираю и глажу белье, а ты выносишь мусор, я делаю покупки в магазине, а ты привозишь меня оттудаЮ, выгружаешь пакеты и заносишь их в дом и т.д.

Не бойся обсуждать такие вопросы, ведь вы не каждый сам по себе, а пара. Команда. Если в команде будет лишь один игрок, то команда проиграет.

А может ты даже не заводишь такие разговоры, не понимая, как он на них отреагирует? Причинами могут стать как поведенческие стереотипы (моя мама все делала сама в семье и меня приучила. И вообще, в России принято домашнюю работу делать женщине. Тоже так себе стереотип, но очень мощный), так и неумение просить помощь. Если ты не умеешь просить помощь, то скорее всего у тебя есть страх отказа. Тогда путь один – начинай с малого, и благодари за все, что он делает. Но следи, чтобы похвала была адекватна совершенным поступкам.

Если не сдвинуться с места и продолжать жить, взвалив все на себя, то рано или поздно, ты станешь для своего мужчины заботливой мамочкой. А секс с мамочкой – это инцест. В данном случае – психологический, ведь формально вы муж и жена (неважно, в браке, или нет), и скоро твой мужчина перестанет тебя воспринимать как женщину для секса, заместив тебя ролью заботливой мамы.

Ну а так как он мальчик уже взрослый, то или уйдет от тебя, или заведет себе любовницу. Ради которой будет выполнять роль мужчины (добытчика, покровителя, кого угодно, но МУЖЧИНЫ), а не сына.

К сожалению, в России так повелось, что мужчин как минимум лет 100 было очень мало из-за масштабных войн, на которых их погибало огромное количество. И женщины вынуждены были, во-первых брать на себя заботу о семье (муж ушел на войну, не вернулся с нее, а детей кормить надо), а во-вторых, тех, кто выживал, ценить на вес золота, холить и лелять.

Войн сейчас нет, а привычка все тянуть на себе осталась в генах. Так же как и привычка заботиться о мужчине (инвалидов после войны разбирали тоже влет, и заботились о них до конца их дней).

Теперь понятно, откуда в мужчинах такое ярко выраженное стремление получить себе в жены женщину, которая будет о нем заботиться, как мать? Тоже генетически, плюс социум приучает получать от женщины все, не особо напрягаясь в отношениях. Сами же женщины и приучают, живя с алкоголиками, нищебродами, бездарями, питая иллюзию, что они его спасут (а без них он пропадет).

Но подсознательно любой мужчина (за исключением альфонсов и тунеядцев) хочет быть рядом со своей женщиной МУЖЧИНОЙ: носить мамонтов, получать за это благодарность и нестись на новые подвиги!

Поэтому сначала он радуется, что ты становишься ему мамой, берешь на себя все заботы, а потом ты его начинаешь раздражать, потому что отнимаешь у него право быть МУЖЧИНОЙ. Потому что он рядом с тобой себя им перестает чувствовать.

И у мужчины это чаще всего проявляется неосознанно, он сам не понимает, почему хочет от тебя сбежать, и почему ты (такая заботливая и внимательная! Ведь это именно то, чего он хотел!), вдруг начала его раздражать. Ему даже стыдно от этого. Но сути это осознание ничего не меняет и ему по-прежнему хочется сбежать от тебя, а так как сделать это … ээээ… стыдно (?), то он и злится, и раздражается.

Тема большая, пожалуй, сегодня этого достаточно. Задавай свои вопросы (я знаю, они обязательно появятся, ведь материал писала «как идет», а потому не совсем структурировано) в комментах в моей Вк-группе (ниже смотри, как в нее попасть, или спрашивай здесь, но я часто долго не отвечаю на комменты), обязательно отвечу, уточню, поясню.

И да, скоро стартует мой новый курс по прокачиванию самооценки и уверенности в себе. Ищи в моей вк-группе (перейти можно здесь, смотри фото) вебинар от 27 октября, там все условия, и самые выгодные – тоже.